编前：
?? 如果把爱的语言罗列出来，你会看到什么？爱的表达不仅仅在口头上，还渗透于日常行为中。同时，我们可能还会对爱的语言产生误解和忽视。最要命的是，你和你的伴侣爱的表达差异很大，生活在一个屋檐下，却说着不同的语言。
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?? 从事了20年婚姻辅导的盖瑞?查普曼博士发现，人们主要借助五种语言来表达爱，来了解爱。它们是：语言上的肯定和欣赏、高质量的相处时间、礼物、服务的行动和生理上的接触。
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?? 白马非马 恋爱非爱
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?? 你肯定听说过“代沟”这个词，但不一定听说过“性沟”。所谓的“性沟”，是说男女两性之间差异很大，因此很难真正相互理解。
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?? 且不说是否真的有“性沟”存在，反正男女双方总喜欢往一起走。走到某个点上，一阵电光石火，双方就意乱情迷、神魂颠倒起来。
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?? 这就是热恋。热恋像瀑布，壮观、动人心魄，且能量极大。但瀑布非河流的常态，动人心魄的热恋瀑布终将变成平淡无奇的生活之河。
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?? 这生活之河不仅平淡，还夹杂着许多泥沙：周末去看谁的父母，马桶盖该立着还是放下，被子该谁叠，碗筷该谁洗，浴缸里的头发谁来清理，菜里该放多少醋……芝麻绿豆大的事，我们全都变得眼睛雪亮。在恋爱中被忽视的那些东西，如今不仅历历在目，而且耿耿于怀。
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?? 于是我们说，婚姻是爱情的坟墓??恋爱是美好的，婚姻是糟糕的；颂歌献给恋爱，诅咒留给婚姻。
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?? 可是谁也没办法让整条河永远热情奔放，研究发现，浪漫恋情的平均寿命就是可怜的两年（如果它处在秘密状态，倒可能维持得长些）。
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?? 两年以后怎么办？放弃已经不再甜蜜的从头再来？
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?? 可是浪漫定律放在那儿，从头再来或许只是重蹈覆辙。数据显示，再婚的离婚率远远高于初婚。也是，都离过一回了，还怕第二回吗？
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?? 你当然可以一次又一次地追求热恋的感觉，不过恐怕你追求的并非真爱。一些研究爱情的心理学家说，恋爱非爱，它不过是“一种由遗传因子所决定，寻找配偶的天赋行为”；“一种暂时性的自我界限瓦解”。
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?? 他们把爱情解构了，却又说，感觉被爱是人类最重要的情绪需求，而且这种需求会跟我们一辈子??不论在我们坠入情网之前还是之后。
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?? 看来此爱非彼爱。彼爱??坠入情网之爱，只需要一些荷尔蒙加几分孤独；而此爱??亲密，相互欣赏与支持并进入到彼此生命中，却需要有诚意，有耐心，有能力。
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?? 你侬我侬 润物有声
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?? 子在川上曰：逝者如斯夫！
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?? 在激情不再燃烧但仍有被爱需求的岁月，若彼此相守却感觉不到被爱，那就有些麻烦有些痛苦了。
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?? 人的负面感受多数与需求得不到满足有关。我们内心那只“爱箱”如果是空的，就感觉不到被爱、被重视、被珍惜，就免不了会失落、委屈和愤怒。看看汉字当中这个“我”，就知道一个人觉得被伤害了会干什么事：“我”是手里拿着一把刀！当然多数时候多数人不会真的拿刀，他们的武器是唇枪舌剑，轻则抱怨、指责，重则讽刺、谩骂。说不出来骂不出来的，就把真实感受埋在心底，变得冷漠疏离。
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?? 但是大多数情况下，我们并不是有意忽视或伤害对方，只是我们太忽略了爱的表达，或者爱的表达错了位。
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?? 在电视上看到一位太太说，恋爱时感到对方很是浪漫，居然会嘴里叼着玫瑰骑车来找她。但是结婚后浪漫就蒸发了。情人节晚上她对老公说，办公室的女同事都收到了礼物，老公却回答：“买玫瑰的钱给儿子买玩具不好吗，何必还来这一套？”
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?? 要说这位先生不爱太太，恐怕是冤枉了他，只是他不知道“礼物”是他太太主要的爱的语言。
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?? 什么是“爱的语言”？从事了20年婚姻辅导的盖瑞?查普曼博士发现，人们主要借助五种语言来表达爱，来了解爱。它们是：语言上的肯定和欣赏、高质量的相处时间、礼物、服务的行动和生理上的接触。
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?? 所谓“语言上的肯定和欣赏”不是整天把“我爱你”挂在嘴上，而是指有具体内容的欣赏、赞扬和鼓励的话语。比如“谢谢你今天把家收拾得这么干净”，“你穿西装很帅”之类。
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?? “高质量的相处时间”，不是刻意筹划的生日PARTY，而是在一段日常相处时间内，把注意力全部给对方。也许你说，上帝只给了你24个小时，除了吃喝拉撒和工作，你已经筋疲力尽。其实，“精心时刻”的关键是质量而非数量，有些夫妻在一起的时间并不少，但他们不过是住得很近罢了，彼此并没感到多少爱意。
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?? 似乎很多女性都觉得“礼物”更能体现爱，我曾经不止一次看到女性向朋友炫耀丈夫给的礼物，虽然那可能并不值很多钱。礼物是爱的视觉象征，所以男士们千万不要怕麻烦。此中高手都知道，礼物的价值在于独特，而非昂贵。
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?? “服务的行动”不说也明白，无非是做对方想要你做的事。可惜的是，如果你感到是被强迫做什么事，而不是被请求或心甘情愿，也就没有多少爱的感觉在里面了。
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?? 亲密关系中自然少不了“生理的接触”。“我”的任何部分都在身体之内，触摸我的身体就是触摸我，远离我的身体就是远离我。为什么在经历危机的时候，人们总是会有身体上的接触，就因为它是爱的最有力的传达者。无论事情多么糟糕，只要感到被爱，人们通常就会有生存下去的勇气。
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?? 调错频道 南辕北辙
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?? 由于人们成长的历程不同，发展出来的主要爱语也不同。据说，在亲密关系中很少有双方使用同一种爱语的。因此，如果不知道对方的主要爱语，就好像对讲机没有调准频道，你喊了半天对方听到的只是一片噪音。
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?? 比如有的人最能被“肯定的言词”击中心窝，有的人得到了礼物就心花怒放，还有的人就喜欢你为他做事。喜欢“肯定言词”的，你非送他礼物；希望服务的你尽说好听的，这种不着调的努力只能是事倍功半。
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?? 就拿做饭来说吧，确实有男士和我说，他所以能维持婚姻，盖因为吃惯了太太做的饭。但同样是热爱做饭，某太太就没有这样幸运了，她喜爱做饭，是因为母亲做的饭总是得到父亲夸奖，然而她先生却并不欣赏这位烹饪大师，他觉得吃饱就行了，何必一顿饭都弄得那么繁琐。
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?? 怎么才能了解自己和对方的主要爱语？好像很简单，只要问就是了！可惜的是，很多人并不真正知道自己需要什么。比如你问男士们他们最主要的爱的语言是什么，他们大多都会脱口而出：身体的接触！
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?? 身体上的接触，真的是他们首选的“爱的语言”吗？只要有身体的亲密接触他们就能感觉到被爱吗？
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?? 很多男人有这样一个误区，就是直接把“身体上的接触”等同于做爱。但实际上，做爱并不一定能满足他被爱的需求，在不做爱时他也不一定喜欢身体上的接触。
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?? 某先生就是这样一个人，他以为自己最主要的“爱的语言”是身体上的接触，但事实上由于他从小常常被父母否定，他最需要的“爱的语言”是“肯定的言词”。当太太能够欣赏他、肯定他时，他会感到开心和温暖。反之，当太太愿意和他做爱却总是奚落他、指责他，“身体上的接触”也就变了味道，最终两人渐行渐远。
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?? 有一个绝招可以了解对方的主要爱语，那就是反过来看：对方说的哪些话、做的哪些事，或者没有说什么、没有做什么，让你感到最受伤害？因为“人们倾向于在自己最深的情感需要上，强烈批评自己的配偶”。
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?? 我们愿意花那么多时间学外语，是不是也可以花点时间来学习“爱的语言”??为了满足自己和对方最重要的情绪需求？