爸爸妈妈希望孩子是自信的，你对他就得是相信的，不应该是总批评的。
举一个例子，在诊室走廊上，一个妈妈点着孩子说：“你这个孩子怎么不自信呢”，一个妈妈这样点着孩子，孩子有可能自信吗？不可能。自信不是一蹴而就的，自信是日积月累慢慢来的，是妈妈相信他。
首先我举一个例子。
比如说倒了一碗热水端到桌子上，不自信孩子的妈妈通常会这样做，“别倒了，我知道你得洒泪”，先给他一个暗示，这个孩子鼓起勇气来证明自己能端着热水，然后说：“你看你看水都晃悠了”，然后真的打了，这个妈妈就说：“我说什么来着，我说你倒不成吧”，孩子就会在妈妈的暗示下真的干不成这些事，一次一次重复这些情形。
有些聪明的妈妈就会说：“儿子，妈妈相信你一定能够端过去，你做的时候步子要慢慢的，走的要慢，手要稳，对，就是这样，真棒，还差一点马上就到了，太棒了，妈妈知道你肯定能做到”，这样被对待，孩子会非常自信，而且很小心的一点一点提高自己。
如果你希望孩子具有自我价值感，希望孩子自尊自爱，你对他是爱的、感谢的，不是总强迫他的。
我们小时候都有被强迫的感觉，我想问诸位，你们是每天都想吃青菜吗？肯定不是。
有的妈妈知道吃青菜有用，就天天逼着孩子吃青菜，其实有一些孩子爱吃青菜，但是因为爸爸妈妈总逼他，被逼的感觉跟青菜建立的条件反射，一见到青菜，那种被逼迫的感觉就回到身体上，所以就对青菜产生了厌恶，这个就叫条件反射。爸爸妈妈的做法简单粗暴，就会影响教育的效果，而且他会觉得自己非常的没自尊。
比如说，老师要猥亵他，她就会任由老师猥亵，为什么流氓事件发生在学校里，有的孩子没事，有的孩子就被多次猥亵呢？跟孩子受到行为技能的训练，是不是自尊自爱，是不是保护自己，敢于跟权威说“不”，跟父母对他的教育都有关系，爸爸妈妈要求孩子言听计从，他也会对流氓言听计从。如果你希望你的孩子是有情感的，我们自己也要对情感有反映。
中国的文化不是爱孩子的文化，中国的文化是老人的文化，尊敬老人；而爱是孩子一辈子的幸福源泉，是孩子长大有爱心的保证。中国形容母爱的时候，往往形容的特别凄美。
比如说，很多母爱都被形容“烛光下布满老茧的双手补衣服”，要不就是“村头老树下，寒风中飘荡的白发”，妈妈经常会说：“因为你所以我怎么怎么了，我放弃了自己的幸福或者怎么样”。这样的母爱会给孩子造成什么影响？他会特别沉重，他会想，“妈妈既然对我付出这么多，那我就去实现妈妈的愿望”。
在我咨询过程中有这样的，妈妈用母爱控制着孩子，这个孩子一辈子都不会长大，永远是妈妈女儿的角色，或者是妈妈儿子的角色，因为妈妈为我付出太多了。而且这种人张大了经常会不愿意要孩子，因为有孩子太负担了，很多人不要孩子的理由是，因为有你不能幸福，因为有你不能升迁，这真是一个无能的妈妈，自己不能升迁，自己不能获得幸福就赖给孩子。
很多对孩子的伤害是在爱的名义下进行的。
如果你希望这个孩子特别阳光有价值感，你就告诉他，妈妈是多么高兴，上帝把你给了我，你给这个家庭带来多少快乐，你让我的生命变得更有意义。
我曾经跟我儿子说过这样的话，那是在他6岁左右，过了一个星期我儿子跑过来跟我说：“妈妈你那天你说什么来着，上帝怎么给你礼物来着”，他特别爱听，想让我再说一遍。
性的认同和性的自信。
简单一点讲，比较正常的孩子，应该是男孩模仿父亲，女孩模仿母亲，
如何培养性的自信呢？异性父母多向对方表达爱。
有些女孩长得很漂亮，轮廓很好看，但就是不灿烂，整个人暗淡无光，为什么？你问问他的异性父母通常是忽略的，他的爸爸是忽略她的。有的女孩长的挺一般，就是给人感觉很漂亮，肯定是爸爸的掌上明珠，性的自信不是一个一个换男朋友，这是性的不自信，性的自信是有一个就够了，两个人相亲相爱。
中国的爸爸是非常含蓄的，那天我们家先生讲，我儿子上的初中学校里，有一个女孩从十几米之外就跑，一下就跳到她爸爸身上，这样的爸爸在中国很少见了，这么大的丫头还抱在怀里，我也觉得宠爱的有点过分，但是中国爸爸向女儿表达爱的方式比较少。
我奉劝在座的爸爸们，如果你有女儿的话，如果你是特别含蓄的人，你就悄悄削个苹果，或者说记得拿雨伞要下雨了，通过你的方式表达你是非常关注他的，或者过生日写一个小卡片之类的。
如果是妈妈，你要多欣赏，我儿子真酷、真帅，他就觉得自己帅得不行了，其实长的一般。
长大以后他就会觉得我在女人面前是有魅力的，真的跟长相没多大关系，这个跟长相是互动的，长的也会特别可爱。你希望你的孩子是什么样，你就照那个方向去努力。
   小孩在长大的过程中，一定要促进他跟别的孩子玩，
比如沙堆、游乐园，到家里来玩，或者到公园里踢球，要多创造这样的机会。跟小伙伴在一起，我看我儿子在沙堆里跟一群小孩玩，有的小孩说：“你刚才玩玩具玩半天了，该我玩了”，他说：“我以为你不想玩”，那个小孩说：“我想玩了”，他说：“那好吧，我再玩一下下就给你”，就是一个普通小孩的对话，里面有谈判、表达、妥协，这个是中欧谈判的雏形。
不要认为小时候在屋子里长大，长大以后上个人际关系培训班就行了，
小时候给扔到人堆里就行了，同时能够弥补家庭教养方式的不足。
比如说单亲家庭，妈妈养儿子，儿子在青春的时候，要寻找一个男性的模板，你一定要在他生活中给他找一个男性的模板，同学中有非常男子汉个性的小男孩，你可以让他自己去寻找。
   自信的来源，来源于父母对他的接受，孩子自信不是夸出来的，
如果他做好了才夸他，做不好他会特别害怕，他做不好的时候你觉得很正常，如果这样小孩做的跟我一样好就不正常了，你接受他，他就觉得自己没什么不好，当然也没有什么特别好的，好像非得比别人好才骄傲，那样很脆弱。
    批评的时候是有技巧的，批评要对事不对人。“宝贝你永远是妈妈的宝贝，妈妈永远爱你，但是你做这个事情不对了”，是这个事不好。
小孩很少有犯错误的，但是他不知道在那个情况下应该怎么做，你教给他怎么做就可以了，不用批评他的人格。

三、 父母在儿童发展中的角色。
小孩生下来之后，妈妈通常要扮演一个承载的角色，就像一个东西永远驮着他永远的包容；爸爸要扮演一个框架，告诉他什么可以做，什么不可以做。
爸爸和妈妈的关系是这样的，是一个等边三角形的关系。这个边是孩子跟爸爸的关系大概等于孩子和妈妈的关系，父母要更近一点，这个是比较健康的家庭。
但是，很多诊室里出现的家庭都不是这样的。
举个例子，我的诊室里，爸爸妈妈只要一来就在诊室里吵架，这个孩子原来是中国最好一所中学的学生，爸爸在外面有外遇不回来，这孩子的学习一落千丈，最后辍学，孩子就毁了。我让爸爸画了一个图，画一下你们三个人的关系，爸爸是这样画的，这么大个是他，然后第二个是他女儿，他们俩中间有交集，妈妈最小也有交集。我又让妈妈画一个图，妈妈画的图是她在上头，老公跟他一样大在下头，女儿在这。从这个图你能看出什么问题？强势女人。一看这两个图，这两个人没法不打架，这个女的要在这个男的上头，而这个男的要在这个女的上头，还要比她大，所以他们永远在打架。
    常见的父母和子女的关系，最常见的是爸爸出去挣钱了，“爸爸和工作结婚了”。
最常见的中国家庭，就会出现爸爸在这，妈妈在这，孩子在这。如果这个女的道德修养不是很好的话，她为了维持感情的平衡可能在外面找情人，如果她道德修养非常好就会把情感连接投身到儿子身上，两个连接这么紧会造成什么问题？这个儿子永远都是妈妈儿子的角色，将来长大谁也离不开谁，将来爸爸挣钱回到这个家庭，回不来了，突然发现自己好像是局外人，两个人在聊天，插不上嘴，偶尔说一句谁也不搭理他，挣一堆钱没用。这母子俩特别重要的冲突，会发生在将来有媳妇的时候，他将来也会找一个特别强悍的媳妇依恋，这种关系非常不健康。
还有“父亲和奶奶结婚了”。举个例子，妈妈带着儿子就诊，儿子14岁，仍然洗完澡后不穿内裤。从心理学上讲保持儿童的状态，为什么这样呢？且听他家庭的背景，孩子的问题都是家庭问题的体现。家庭背景是，爸爸特别小的时候奶奶就守寡了，爸爸每天下班回来第一件事先要钻到奶奶的屋子里跟奶奶聊天，妈妈做好饭再出来吃，晚上爸爸又要陪奶奶看电视，等奶奶睡觉，爸爸再回到妈妈的房间。这就是“爸爸和奶奶结婚了”，而“妈妈和儿子结婚了”，妈妈和儿子缠的非常紧密，儿子就拒绝成长。
网瘾大家都觉得是网络的原因，其实根本就不是。我跟这个妈妈讲：“这种家庭结构，孩子出现这样的问题是必然的，但是有一样好处，你儿子长大以后，你丈夫为你婆婆做的所有的事，你儿子都会为你做，因为是模板”。
    还有的家庭是，很多的中年妇女非常控制，到家里说完了丈夫说孩子，说完了孩子又转过来说丈夫。这样的太多了，中年妇女们，妈妈太控制，爸爸的功能太弱，也会造成家庭问题。
   还有一种情况，爸爸太有钱了，特别辉煌，让妈妈在家里当家庭妇女。
我经常咨询这样的家庭，你的妻子在家里什么都不干，认识会越来越窄，人会越来越狭隘，因为世界都是你和儿子，你能把儿子交给这样的父母吗？因为这会影响你儿子的思想，这也是非常不健康的。比较好的家庭结构，父母比翼双飞，都是职业人，两个人共同合作回到家里。
    还有是爸爸妈妈各玩各的，把孩子交给老人，爸爸妈妈是扮演哥哥姐姐的角色，而老人才是父母的角色。
   还有父母职业的暗示。
举一个例子，苹果5元钱一斤，黄瓜一元斤。
经济学家说，苹果太重，黄瓜一元钱一斤，应该吃黄瓜；
医生说，苹果有营养，应该吃苹果；
教师、法官说，我叫你吃什么你就吃什么；
心理学家说，你想吃什么吃什么。
到底哪个对呢？我觉得都对。人活在世上，每种理论都了解一点生活才能均衡。我以前对经济一窃不通，只知道一堂一堂的讲，挣点小钱，经济危机一来都赔里头了。我要早知道理财，一把赚的比我一年的讲课费都多。
我想说什么呢？每种学科的存在都有它的道理，不要单受你职业的局限，有时候知识越多越反动，尤其知识女性，因为知识太多了，你就会非常认知忽略情感。
举个简单例子。比如小孩，晃个大脑袋刚学会走路，一下就摔到了，知识女性会怎么样？因为她学习了很多知识，孩子要学会自立，不能太娇惯他，一哭就抱他，就等于强化了他哭，知识女性就说：“自己站起来，你现在刚一岁，大脑皮层还没有发育完全”，孩子就会感觉，妈妈说什么我不懂，但是我很疼，妈妈根本不管我，然后就自己站起来了，他可能真的像妈妈想的那样学会自立了，但是情感上也会跟父母产生隔离，不去感觉自己的快乐、悲伤、愤怒，就去做那个事。这种人长大以后也许会有成就，但他会很冷酷，或者叫比较淡漠。
这样的知识女性还不如一个农村大妈，一看孩子摔了，把我宝儿摔疼了，砰砰跺两下地，谁让你把我儿摔疼了。这个孩子摔倒一疼，就像一个小创伤，妈妈抱两下以后，自己下地又去走路了，又有了新的能量去探索世界。到底怎么样当妈妈，按照整个生命发展周期，小的时候你就当农村大妈，当一个温暖的胸怀承载着孩子，当孩子开始懂语言的时候，慢慢往里加内容，很多的知识女性，因为知识太多了，就会忘了怎么当农村大妈了。
    父母如何对待彼此的差异。
很多人说不能在孩子面前吵架表现差异，不能在孩子面前吵架是对的，不能说完全不可以，否则会对孩子造成假象，有谁敢说夫妻从来不吵架？吵架是非常正常的，但是不能太多，太多孩子会太焦虑。我们经常是这样，一个文静一个活泼搭配的，因为差异而相互吸引，这个人怎么能说，一说一下午；这个人怎么那么安静，一下午不说话，太神秘了。这样两个人就因为这个相爱了，等真到了一个屋檐下，他怎么一下午都在说，烦死了；他怎么一下午都不说话。
如果上帝让你的家庭里，同时拥有两股相反的力量，你要感谢上帝，这是一个非常健康的婚姻。为什么？因为它让孩子不同的行为模式都成为可能。
比如，大家说积极进取好不好？好。但是太积极进取会怎么样？会太累，没有享受的时间。安逸好不好？舒服。但是太安逸的社会成就就差。家庭里一个积极进取，一个安逸，这个家庭太好了。关键是互相欣赏，两个人相互欣赏，这个孩子两种行为模式都学会了，该积极进取的时候积极进取，该安逸的时候就安逸。
但是，社会中常常存在的是另外一种现象，积极进取的会永远骂这个安逸的，孩子在这样的家庭下长大会有两种倾向。如果积极进取的太厉害了，有一种孩子就会表现积极进取，每当他休息的时候，这个骂声就会出来，他就会害怕，他就不允许自己休息，不允许自己安逸。另外一种现象，我现在手上治的还有一个，妈妈是部委非常重要的人物，爸爸是安逸的小职员，妈妈老骂爸爸，这个孩子是个女孩，她就讨厌妈妈，她让自己永远不慌不忙的，其实她学习可以更好一点，只要稍微有点积极进取，但是她不想成为那个样子。夫妻之间应该彼此欣赏，要合作。
做成熟的父母。家庭有家庭的发展规律，我们个人有个人的发展规律。
大家知道，一开始两个人恋爱，等到妻子怀孕哺乳的时候，是丈夫非常容易外遇的时期，然后七年之痒，在丈夫40多岁的时候也出现外遇，因为那时候生活基本安定，丈夫开始走下坡路，他要找年轻女性证明自己是有能力、有吸引力的，根据家庭的发展规律，所有的人要共同经营这样的家庭。
最近我在咨询一个案例，这个女性30多岁，丈夫因为有外遇跟情人住在外面去了，她说我也不要孩子，这个孩子就给了爷爷奶奶，她到我的诊室来，我问她：“为什么来”，她说：“我要成熟”，我说：“你为什么要成熟，成熟好吗？你知道成熟意味着什么”，成熟意味着责任意味着担当，男人可以不成熟，说不要孩子不要老婆了，跟情人住在一起去了。很多女性就承担了抚养孩子的重任，如果你成熟的话，你现在就得白天去挣钱，晚上回家带孩子，挣的钱得够保姆钱、孩子的钱、自己的钱，这就是成熟，成熟就是担当。
    我的诊室里还有这样的，因为爸爸外遇，造成女孩对男性权威抛弃她的恐惧，包括男朋友和导师，长大以后导师一个脸色就特别紧张。我问她：“是不是很像爸爸当初抛弃她的感觉”，她说：“对，其实不赖我爸，我妈妈太软弱、太依恋我爸了”，我说：“你妈不软弱，一个软弱的人怎么能把你爸抛弃你十几年中，每天做饭给你吃，每天给你洗衣服，一天一天把你养大，这叫软弱吗”。一个孩子健康成长不只是女人的事情，是爸爸妈妈共同做的。我跟男性讲，你想要白头到老的幸福，你必须放弃很多东西，中年男子事业有成，很多人会扑向你，像北京中年事业有成的男人，那种“北飘”就会往上扑，不是因为你有魅力，是因为她们没有安全感，你如果想白头到老必须放弃这些东西。你要想明白这一生怎么过，什么是你最想要的东西，然后你就要付出代价。
孩子是我们最好的老师。
我经常会问：“儿子，妈妈是第一次当妈妈，妈妈真的不怎么知道这个事怎么办”，我儿子真的会告诉我：“你就这么做”，要跟孩子保持互动。
还有一个重要的，如何对待老师的批评。
各位都是积极进取的人，当老师跟训孙子一样训你的时候，怎么办？
我既然能上北大，肯定从小是所谓的好孩子，我给我儿子开家长会，老师能表扬别人的孩子100次，一次都不表扬我儿子，我就如坐针毡，然后提醒自己，我儿子还是挺好的。老师表扬谁谁谁捡纸屑，谁谁谁给班级奉献小抹布，谁谁谁贡献墨水，回去我就跟儿子说：“你们班上需要这个东西，你跟妈妈说啊，妈妈到超市买20块小抹布给你们班，这对咱们家算个事吗”。但是，这个老师私下里会问我：“你怎么教育的你的儿子，我觉得他特别棒”，我想，这不是双重标准吗，你培养你的儿子，希望像我儿子这样，在班级上面怎么一点不表扬，老师是有双重标准的，小孩不知道这些东西，老师对事件的认识非常重要，老师有他的一些局限性。
如何对待老师对你孩子的批评，不能全听也不能不听，我知道有很多特别要强的父母，在那边被老师训完了之后，回家转脸冲自己的孩子就去了，你要分析一下，像我儿子，有时候说话被批评，被罚写作文，我就让他在被罚写的作文里写上：“作文是拿来表达对世界的情感，如果犯了错误，就被罚写作文，这个人是会讨厌写作文的”。
    孩子常见的心理问题，
不爱学习。
一定是家长太强迫了，我个人的经验，首先你别把学习变成你自己的事，你要让他认为是他自己的事，小学老师给我打电话：“你儿子不完成作业，你应该去管他”，我说：“老师，我跟你有不同的看法，学习是他的事情，我的事情是去买房，吃饭的钱得挣出来，衣服钱挣出来，如果他不完成作业，你该怎么批他怎么批他”，他考了70多分，我会说：“这个成绩你满意吗”，他说：“我不满意“。不满意你就知道该怎么做了，所以我不管他学习不学习，你要觉得这个成绩你接受，你将来当了汽车修理工，因为我儿子很喜欢机械、枪炮。你要弄这些东西中专就够，没关系妈妈能接受，他说：“不，我要当科学家，我想考清华”，那你就努力去吧，你需要的条件我准备好，剩下的事自己解决，别把学习变成你的事，让孩子自发的东西要出来。
    对学习的狭隘理解。
在我儿子3岁的时候，我就给他买牛津百科全书，带彩页的儿童版。里面有语言、恐龙、武器、国旗、木乃伊、金字塔，等于给孩子眼前打开了世界，他就会自己寻找，对恐龙感兴趣就买很多恐龙的书，对武器感兴趣就买很多武器的书。军事频道，只要一演，他都知道这是什么那是什么，对世界非常感兴趣，就会补充很多知识。我曾经在心理访谈做了一期栏目，这个妈妈特别逗，妈妈回家之后，看到儿子在家看《射雕英雄传》，她特别生气就给关了，然后把打工者之歌硬逼着孩子读，我就问她：“你的目的是什么”，她说：“目的就是让他学习打工者这种不折不挠，奋勇顽强的精神”，我说：“这些东西《射雕英雄传》里全有”，怎么做人、怎么练武、怎么百折不挠，那么喜欢的途径你为什么要拒绝呢？为什么要用他讨厌的途径去看这个诗呢？
   网络成瘾，绝不是现在才有的问题，一定在之前就有问题了；并不是上网就是网络成瘾。我先生给儿子配了专门玩游戏的电脑，我跟他讲：“你要玩游戏，不要让游戏玩你”，什么意思？自我管理能力。玩完了自己就关了去学习，不用我操心。
   早恋。
小孩的早恋，此恋爱非彼恋爱，恋爱内容特别健康，不是成人之间的恋爱，不用那么慌张，可以跟你孩子分享，你们班哪个女孩漂亮，你们班哪个男孩帅。