我今年20岁，是一个大学生，本来应该是一个很美丽的年华，但是却因为大一时一段不成功的感情而让我变得敏感易怒，不相信任何人。

我比同龄的孩子都要早上学，所以我比现在的同学都小2、3岁左右，大学之前也从没有离开过家人，所以刚上大学了，对于一切都不了解，觉得这个社会是如此新奇而美好，以前基本没有交过男朋友，所以上大学一直希望可以由一个美好的爱情，正好这时，本班的一个男生在追求我，当时他对我真的是很好，很体贴，很细心。

记得有一次，我生病了，在寝室不愿意出去，后来他顶着雨在封寝室的时候给我买了药，送来过来，当时看着他在雨里奔跑的身影，我十分的感动，加上后来和他的接触，感觉他是一个很好的人，于是我就和他交往了！

和他在一起的时候，开始是真的很开心的，他对我很好，会每天打电话，会和我吃饭，会陪我出去玩，当时的自己觉得找到了可以过一辈子的人，所以我也对他很好。期间，他想和我发生关系，我不同意，因为我是个处女，以前没有接触过这些事情，也不想在结婚之前有这些事情。

可是我们在一起时间久了，我就越来越喜欢和信任他觉得可以和他过一生，然后我们终于发生关系了，刚开始的时候他还会对我很好，很在意和我在一起时我的感觉，不会强求，也不会弄疼我。当我们发生关系大约一个月以后，我就发现自己特别不正常，然后就去了医院，结果查出了病，因为过频的性生活，加上我年纪过小，身体无法负荷，于是就生病了。

开始的时候他还愿意为我治疗，可是慢慢的钱花的很快，我们的日子变的很拮据，他就开始经常和我吵架，不会像以前一样细心，体贴，也不再给我打电话，总是我主动缠他。甚至他连我的生日都不记得，没有给我过，还和我吵架，完全没有了风度，而这时我才发现他以前和我在一起时那些良好的习惯都是装出来的，现在的他开始当着我的面抽烟，说很难听的话，生气时还会骂我，更有好几次想动手打我，但是最后都因为舍不得我而忍让了。

但是这个时候，我们的感情已经出现了很大的裂缝，一直都是我在努力维持，我们会经常吵架，他会很难听的骂我，久了，我也会骂他，就这样无休无止的吵。我却还是不肯分手，因为我和他发生过关系，我是个很传统的女孩子，我觉得这样子，我就不能再和别人在一起了。

后来有一次，我辗转从一个朋友那里得知，他曾经背着我找别的女孩子，甚至还有身体上的关系，这让我很是伤心，就和他吵架分手，他一再挽留，并且不承认曾做过对不起我的事情，于是我又是一再的心软，维持着这份可怜的感情。即使是这样，我还是忍着病痛和他做爱，每次完事之后，自己都会很难受，身心俱疲。

一直这样忍着，忍了一年，我们也在一起一年了，但是后来的每天对我们两个人都是煎熬，他的心不在我这里，而我那么爱他，却还是无法改变他，无法让他回心转意，终于，分手还是来了。那天也只是和平常一样的吵架，我要回寝室，而他不肯，死死的抓着我的胳膊，抓的我很疼，我就拼命的叫救命，没想到，他甩手就是一巴掌，将我打倒在地上。

从小就没有挨过打的我傻了，我没有想到，一个我深爱的男人，一个我为了他放弃一切的男人，竟然会对我下手，我一时间不知道怎么办，只知道哭，任他把我带走，后来还是他先说的分手，就这样我晚上回寝室，哭了很久，连话都说不出来了，我看着镜子中自己红肿的脸，还有被磕破的嘴唇，心死了。

第二天我去发廊，将自己及腰的长发剪短到耳朵，我告诉自己必须要重新开始，我本来以为这是一个结束，可是没有想到他会后悔，不停的来求我，开始的时候他还是很善良的想对我好，把我求回来。可是我心已死，不想在回到以前那些痛苦的日子。

我坚持不肯干，他竟然威胁我，他拿出了我们以前欢爱时他给我拍的照片，每一张我的脸都很清楚，我几乎疯了，曾一度想到死，可是要是让我和他和好，我宁愿去死。我就说，如果他想发到网上就发吧，发完了他就能看见我的尸体，后来他也许是良心发现，也许是不敢了，就这样算了，我和他这一段感情也总算是有了结束。

可是从那以后，我就变了，我不再像以前那样单纯善良，我开始不相信任何人，也不相信爱情，我一度想自暴自弃，想去找别的男人来释放自己，可是却依旧是不敢，我还是不愿意和别人发生关系！

但是我的心里，一直都是有阴影的，我觉得自己不是一个好女孩了，我觉得不会有人再爱我，因为我不是一个处女了，我还时常担心他会拿那些照片来要挟我，现在的我看着身边的人对象处的很好，我就会很难受。

我一点也不相信爱情，明明自己很孤单，可是即使有人追求也不敢答应，对爱情很失 望，我不知道自己以后要怎么过，我现在总是在怀疑自己，怀疑自己这不好，那不好，我觉得自己没有别人幸运，不管我怎么努力都不能得到好的爱情。